O presunto estava muito orgulhoso de si mesmo por ocupar o lugar de destaque no expositor da loja de produtos gourmet. De faces rosadas pela massa de colorau que lhe aplicaram, sentia que a sua condição de presunto de “porco preto ibérico”, com o título nobre de “pata negra”, foi reconhecida, ao ser exibido como a estrela da companhia naquela montra, longe da plebe da sua espécie, aqueles “Zés Ninguém” dos presuntos de Chaves e de Lamego.

Recostado entre garrafas de vinho tinto reserva especial, recordou o exercício físico que fez em longas caminhadas pelos montados de uma grande herdade alentejana, alimentado a bolota, alternadas com sestas à sombra dos “chaparros”, até ao dia em que foi para abate numa empresa de Barrancos. Aí “nasceu” como presunto, foi  salgado e temperado com todo o cuidado, para depois passar por uma cura de trinta meses “refastelado” numa câmara de temperatura controlada, uma espécie de “SPA dos presuntos”.

Durante esse período de cura teve longas conversas com o seu irmão esquerdo, que queria acabar os seus dias na mesa dum proletário, enquanto o seu sonho era “ser servido à mesa de um rei ou de um nobre” mas, como estão falidos ou vivem de recordações e glórias passadas – mais ou menos o mesmo que acontece aos benfiquistas –  preferia terminar os seus dias na mesa de um banqueiro (mesmo que fosse do BPN ou do BPP) ou de um grande industrial, “num salão iluminado por candelabros, com louça da Vista Alegre, copos de cristal e talher de prata”, dizia ele ao mano.

E ali exposto de “pata para o ar”, recordou os  elogios dos técnicos depois de lhe tirarem uma amostra para análise: “Fibras de um vermelho rosado entremeadas pelo branco da gordura e boa percentagem de ácido oleico. Textura, aroma e sabor singulares, resultantes da quantidade adequada de bolota ingerida. É excelente”. E foi assim que o seu “Ego” cresceu.

Admirado e desejado por muitos, foi um industrial da construção civil que o levou para casa, juntando-o a outros já pendurados numa grande cozinha. Por ali ficou sem que nada acontecesse até ao dia em que o dono entrou de rompante e disse à mulher: “Já sei quem é a pessoa que vai escolher o candidato para aquele lugar que a nossa filha quer. Somos amigos e vou lá falar-lhe”. “Se vais a casa dele, leva-lhe um presunto” responde a mulher. “Tens razão” diz ele, aceitando a sugestão. E retirou um do varal, deixando o nosso amigo desgostoso por não ir parar à mesa de um diretor.

E foi daquele canto da cozinha que viu serem levados todos os seus vizinhos, um a um, como “chaves” para “desbloquear” situações e “abrir portas”, com destino a casas de gente importante com que ele tanto sonhava.

Um mês mais tarde, já sozinho, a conversa dos donos voltou a interessar-lhe. O filho do industrial dizia ao pai que tinham de tirar dois andares a um projeto senão, não era licenciado. “Não pode ser, quero manter esses pisos. Pensando bem, até já sei com quem vou falar” disse o industrial. “Oh home (abreviatura de homem), leva-lhe aquele presunto…” sugeriu a esposa. “Cala-te mulher, não sabes o que dizes. Um presunto? Não faltava mais nada. Tem é que ser “untado”…” responde-lhe o marido. “Quer dizer que lhe vais dar azeite?”, diz ela ingenuamente. “Oh mulher, não digas mais asneiras e deixa isso comigo” respondeu o industrial rematando a conversa. Ao ouvir isto, o presunto sentiu-se preterido pelo “azeite”, ele que era um “pata negra”.

Mas não seria a única vez que se isso aconteceria, pois umas semanas mais tarde, pai e filho conversavam sobre a forma como  conseguir uma grande empreitada, quando o industrial se lembrou de um político muito influente para conseguir tal negócio. “Leva-lhe o presunto” voltou a mulher a sugerir, um pouco receosa da reação do marido. No seu canto, o presunto ficou todo contente porque, finalmente, ia parar a uma mesa respeitável. “Qual presunto, qual carapuça”, reage o industrial, “o que ele quer é “massa”, quer “cacau”, aquilo com que se compra os melões, percebes”? Mais uma desilusão. “Trocado por “massa”, “cacau e melões”? Que é isto? Qualquer produto vulgar é mais importante do que eu?” lamenta-se, vendo a esperança a esfumar-se.

Mas ela chegou, e da forma mais inesperada. Quando caía a tarde de sábado, o empresário entrou pela porta adentro e deu ordens à mulher: “Levei os homens à quinta para me arrumarem as lojas, mas o trabalho demorou mais do que eu contava e é preciso dar-lhes de comer. Arranja qualquer coisa”. “Olha, só tenho azeitonas e broa. Se calhar, é melhor levares aquele presunto”, diz-lhe ela.

O presunto ficou escandalizado. “Ser comido por gente simples? Mas porque é que não me servem a alguém da minha condição? Não posso ser mais ofendido”, pensou.

Mas, querendo ou não, de repente viu-se em cima de uma mesa tosca a fazer companhia à broa, às azeitonas e a um garrafão de vinho. “Que espetáculo de presunto” diz um dos trabalhadores. “Estou desejoso de saborear esta beleza” diz outro. Ao ouvir estes elogios, o presunto animou-se e, à medida que as finas fatias da sua carne deliciavam aqueles homens, choviam os ditos como “nunca comi nada tão bom”, “é a melhor coisa do mundo”, “que sabor, que aroma” ou “que rico presunto”. E ao crescerem os elogios, crescia-lhe o Ego. Foi então que o presunto acordou em si sentindo-se dignificado, e até abençoado, dando graças a Deus pela oportunidade de ser tão apreciado, de ter alguém que fazia justiça às suas qualidades, ao contrário do que sucederia se tivesse caído numa mesa seleta repleta de iguarias e de gente (provavelmente) enjoada.

E à medida que ia fazendo a delícia e deleite daqueles trabalhadores, o presunto mais maravilhado e agradecido ficava, dizendo para si mesmo: “Obrigado bom Deus por não me fazeres moeda de troca para pagar “fretes” ou comprar consciências em tráfico de influências ou corrupção. E pensei eu encontrar a felicidade na ilusão e no fausto, quando o segredo para a felicidade está em saber encontrar a nossa alegria na alegria dos outros…” 

Os foguetes acordaram-me às oito da manhã do domingo eleitoral e fiquei sem saber se já era alguma lista a cantar vitória ou a nova forma de chamar o povo a votar. Meio a dormir e de cócoras, tive uma ideia luminosa: Vestir a pele de analista político e escrever um artigo sobre o abstencionismo eleitoral, tentando arranjar um “tacho” no jornal para governar a “vidinha”. Que tal? Se hoje tantos o procuram, porque não eu? Vai daí, limpo as remelas dos olhos e desato a escrever, dando a justificação para mais de quatro milhões de portugueses não porem os sapatos nas mesas de voto. Ora cá vai.

Dois milhões e doze eleitores (a contagem manual é difícil…) ficaram em casa devido a excessos alimentares nos convívios com comes e bebes à borla (como se houvesse almoços grátis!!!…). Aí “enfardaram” quilos de porco no espeto que os deixou enfartados e com “barrigas de vaca prenhe”, a águas das Pedras e chá de limonete para “desmoer”. Outros apanharam uma grande “caganeira” pois, por falta de fundos, em vez de servirem vinho engarrafado “Barca Velha” a acompanhar, aviaram-nos com vinho “feito a martelo” – eu tive um professor que dizia que “O vinho é uma coisa que até de uvas se faz” – que os deixou com os rabos presos ao WC de onde não se podiam afastar mais de dois metros, a não ser que levassem a sanita às costas (imagine-se a figura de uns quantos eleitores a entrarem na Assembleia de Voto, amarelos e com aquele artigo de louça ao ombro, a pedirem os boletins para votarem? Ainda se pensaria que iriam dar outro uso aos três papelinhos…).

Um milhão e dois mil e um faltosos, foram idosos que, embarcados em milhares de camionetas de excursão a Fátima durante a pré e a campanha eleitoral, à borla (naturalmente pagas pelo Zé…), se perderam nas ruas laterais do Santuário depois do almoço, não mais conseguindo encontrar a sua camioneta. Ou ainda por lá andam ou meteram-se no autocarro errado, indo parar a “cascos de rolha”. Por informações recolhidas através do SIS (não, não é o Serviço das Secretas, é o Serviço de Idosos Sozinhos) soube há instantes que um grupo numeroso foi dar à costa algarvia e está a caminhar em direção ao Pontal, por saberem que ali, regularmente, se dá uma grande sardinhada.

Duzentos e seis mil e cinco abstencionistas são raparigas que se ausentaram para fazerem ensaios e castings, pré selecionadas para o exótico séquito de bailarinas dos cantores da nossa praça, com a função de agitarem a “padaria” e exibir os demais atributos… de dança, enquanto eles cantam canções eruditas como “És boa como o milho”, “Portugal é sexy” ou “E nós, pimba”.

Nota – Sabe-se que um grupo de rapazes apresentou queixa no Tribunal Constitucional, alegando descriminação no acesso a este emprego, pois se os cantores se fazem rodear de bailarinas, a lógica seria que as cantoras contratassem bailarinos, o que não acontece de forma inexplicável, razão para a queixa apresentada à entidade que é a “reserva moral” do país.

O grupo seguinte, de seiscentos mil e cem ausentes, é gente ofendida e zangada por não ter sido convidada a fazer parte das listas de um qualquer partido, nem que fosse do MRPP. É que, pior que não ser eleito é nem sequer ser convidado para o ser. A propósito disto, um presidente da Junta de Freguesia disse-me um dia: “Sabe, isto de ser Presidente de Junta não vale nada, não tem prestígio nenhum, ninguém quer ser mas, no fundo, no fundo, todos querem o lugar”. Ele lá sabia porquê, e naquele tempo ainda não havia “carcanhol” ao fim do mês…

Também não puseram os pés na mesa de voto, que é como quem diz, “os cotos”, duzentos mil e dois candidatos derrotados em eleições anteriores, “despeitados” por o povo não lhes dar colo. Bordalo Pinheiro representou o “poder” como tendo muitas tetas e um dos tais dizia há dias: “Se conseguisse pôr a boca numa, sempre me dava cá um jeito…”

Mil e vinte e quatro famílias nem se lembraram de ir votar por estarem muito ocupadas a arrumarem num grande armazém os brindes de campanha que conseguiram recolher, saltando de rua em rua, de feira em feira, de arruada em arruada, com a filharada e amigos a “abarbatarem” tudo o que ofereciam, das t-shirts aos bonés (também houve candidatos a “apanhar bonés”…), das esferográficas às sacas de plástico (que deram jeito para levar nacos de porco, à socapa), dos relógios às caixas de plástico (já lá vai o tempo em que ofereciam eletrodomésticos…), estando a organizar o stock por artigos para venderem nas feiras durante os próximos dois anos, até fazerem outra recolha de material na próxima campanha. E os slogans e nomes nos artigos? “É fácil, como a impressão é barata, basta pôr duas horas ao sol que desaparece” dizia um deles. “No entanto, alguns aproveitam-se e até têm muita saída, como é o caso do “Sempre a crescer”, muito procurado por carecas ou homens com problemas de masculinidade”.

Há milhentas razões mais que davam para escrever um livro, que ninguém leria, mas espero que estas justificações sejam suficientes para me assegurarem o “tachito”, objetivo a atingir mesmo que quatro milhões e meio se tenham estado a “borrifar” para o dever de cidadania.

Ah, apesar da abstenção, uma coisa é certa, em 308 câmaras foram eleitos  308 presidentes e em 3.091 freguesia foram eleitos 3.091 presidentes de junta, o que atesta a “maturidade” da nossa democracia. Melhor? Era impossível. Podemos dormir descansados porque a pesada máquina, que nós sustentamos, não parará…